?

Log in

No account? Create an account

.интерес к чужой жизни, в которой тебе нет места.

меня можно найти:

http://www.ask.fm/pr0serpine - здесь можно закидать меня вопросами, и получить на них внятные, и не вполне, ответы. функция анонимности имеется, если что.
http://instagram.com/aur0ra_borealis# - инстаграм. прошу любить и жаловать.
http://pr0serpine.deviantart.com/ - мой персональный творческий высер.
http://twitter.com/aur0ra_borealis - твиттер. мои/чужие огрызки мыслей.
http://vkontakte.ru/aur0ra - контакт.
http://www.facebook.com/#!/pr0serpine - фейсбук.
http://aur0ra-b0realis.tumblr.com/ - то, мимо чего не смогла пройти мимо.
http://www.lastfm.ru/user/pr0serpine - моя музыка.
http://www.livelib.ru/reader/pr0serpine - мои книги.
http://aur0ra-b0realis.tumblr.com/ - от нехер делать.
http://www.moswar.ru/register/526194/ - может, я не в своём уме, но тем не менее...

...



тот момент, когда все твои котейки, в количестве трех штук, живут у мамы, делиться эта жестокая женщина не захотела, вот и ходишь и собираешь всех свободных по улицам. суббота, кафе на открытом воздухе. приполз один, устроился на моих коленях, будто мы знакомы уже тысячу лет. вторая углядела этот мой аттракцион невиданной щедрости, не выдержала несправедливости, и устроилась рядом. карочи, счастье в котах. разрываюсь между завести очередного кота и между собакой. мечты о еноте и о хорьке я засунула себе поглубже. так что подарите мне джек-рассела, этого мелкого педика сраного, который сожрет мне всю мебель. хотеть!



посидела сегодня, посчитала. чуть больше, чем за год, мною было сшито более двухсот игрушек! даже не верится.
обмозговываю новый проект. вселенная, дай мне моральных сил!

Tags:

доводить саму себя до безумия - это так для меня типично. даже не знаю, что может побить эту страсть к самоуничтожению.
пытаешься как-то разложить по полочкам, разобраться, доковыряться до истины, но тут такое дело. все на поверхности, на самом то деле, и я это прекрасно осознаю. осознаю, но не признаю. сплошные противоречия. и говорить вслух об этом так же сложно, как что-то со всем этим сделать.
мне нельзя долго находиться в одиночестве. нельзя сидеть в этой ужасающей тишине, которая пытается вскрыть мне черепную коробку, и как можно глубже утопить свои чертовы лапки в моих мозговых клетках. становлюсь деструктивным, рефлексивным, параноидальным существом.
во мне столько всего, что неизменно давит, что кажется, будто я в любой момент могу просто разложиться на атомы. и не соберешь.
я плохо сплю, почти ничего не ем, безбожно курю, и вечно болит голова. питала надежду на тонну лекарств, что прописал невропатолог, но они не сработали. продолжаю себя уничтожать.
я будто бы жду, когда же я все таки окончательно сломаюсь для этого мира. но я сильная, и это никак не хочет происходить. я еще борюсь. еще барахтаюсь. и, кажется, уже чувствую домом этот ушат дерьма.
Раньше меня спасали люди. сами того не зная. но их все меньше, и они все больше разочаровывают. нет ни единого человека в этом мире, кому я могу рассказать все до малейших подробностей, не услышав при этом слова осуждения и, вот это, любимое, "сама виновата". а большинство меня и слышать не захотят. и мне понятно почему.
по большому счету, особого смысла в этих разговорах тоже нет. освободиться? облегчить душу? это понятие времени. и вряд ли этими переливаниями можно размотать тот клубок, что прочно внутри.
надежда на мир и покой в душе еще теплится, но ее все меньше с каждым разом, с каждым годом, минутой, секундой. ненавижу. устала.
не люблю людей. они ранят и калечат. единственный человек, которого люблю безгранично и без каких-либо оговорок - мой бубенчик.
у меня все. до следующего раза.
https://www.facebook.com/violetsart/

а вот и моя детка - май персонал интернет-магазин хендмейд штучек. совсем забыль показать результаты моего полугодичного труда. я - молодец.

лох - это судьба.

меня скосило. внезапно. либо вселенная меня недолюбливает, либо я саму себя.
началось все с того, что мужик загорелся очередной идеей (у него это частое явление, и меня эта его черта безумно умиляет, ну если не злит порой) заняться спортом. в этот раз к вопросу подошел основательно - накупил специализированных спортивных витаминов, аминокислот, протеинчиков, нашел зал, даже с кем ходить будет нашел. и, как это обычно и бывает, я попала под впечатление. кароче, я тоже решила привести себя в порядок, давно пора так-то. написала себе сплит, и давай наяривать по списку. ну и че? донаяривалась. ведь знала жеж, что на следующий день буду умирать от боли в мышцах. ходить хожу, но вот по лестнице спускаться, садиться - адские муки. и вроде бы хрен с ним, терпимо, но на следующий день мне приперло пойти в парикмахерскую. договорилась с мастером, иду в магаз за краской, и тут мысль: "а что ты будешь делать, если твоей краски не будет?". ска, вот накаркала прям! в итоге, обегала пол города в поисках своего цвета, замерзла, устала, не нашла, отменила визит. в расстроенных чувствах пошла шопиться с маман в секонд (я обожаю секондхэнды!), урвала офигенную абсолютно новую, с биркой весеннюю куртку всего за 20 манат, сходила в продуктовый, накупила хавчика, маман еще нагрузила, в итоге домой приехала с огромной торбой, которую вообще еле дотащила. в общей сложности, дома меня не было часов шесть, и все это время на еле передвигающихся ногах. ну не идиот ли? ура, наконец, я дома! покормить ребенка, разложить барахло, посуду помыть, все дела. а потом легла поваляться и все...все же знают это идиотское состояние, когда ты хорошенько выпил и прилечь решил? твое лежбище будто летательный агрегат, который несет тебя по просторам галактики. вертолеты, карусели, хуемое. вопщем, встала. в глазах темно, голова кружится, ощущение, что еще шаг и от пола в пору отскребать. решила не гневить более вселенную и лечь баиньки. за ночь рассосется, думала я. хрен там! просыпаюсь утром, и та же фигня. целый день я ползком передвигалась по квартире в надежде, что отпустит. приехала мама, измерила давление, вроде норм - 90/60. все равно запихнула в меня таблетку кофеина, шоколадных конфет, чашки три сладкого чая, банан. мужик после работы принес витамины. живая, полегчало, но с концами не отпустило. сказали, гемоглобин. я, правда, не совсем понимаю, как он может так внезапно упасть, ну да ладно.
не мой год, вестимо. как минимум, в плане здоровья.
ах да, я ж себе еще чуть палец не сломала об кухонный кран. теперь официально могу назвать свою правую руку калекой, учитывая, что место от всаженных в нее ножниц еще болит, ну и если посчитать количество воткнутых в нее иголок.

Элис

...

сегодня моей бабушке исполнилось бы 103 года. я понимаю, что дожить до этих лет довольно  сложно, да и нужно ли, но это не отменяет того момента, что мне ее безумно не хватает. и мне жаль, что моей дочери так и не придется с ней познакомиться. поймала себя на мысли, что я практически не помню ее голос. и это больно. жаль, что со временем эта информация стирается из памяти. а смотреть видео я не в силах, буду рыдать белугой. в такие моменты понимаешь, что даже спустя энное количество лет, несмотря на то, что ты свыкся с мыслью утраты, и вроде бы говоря об этом не срывается голос, внутри по-прежнему дыра, которую никем другим не заполнишь.
у меня таких дыр - три.
так сложилось, что сегодня и тебе могло бы исполнится 27. самое странное, что я до сих пор не могу поверить, что ты ушла. не могу и все. часто задаюсь вопросом какая бы ты была сейчас, чем занималась, с кем встречалась, какого цвета были бы твои волосы. глупо, наверное. а в некоторых людях я вижу твои движения и повадки, и каждый раз что-то екает внутри. мне так жаль.
прости, пап, сегодня девочковый день.

я вас люблю.

...

я люблю свои малиновые волосы. если раньше походив с ними несколько месяцев мне ужасно хотелось опять вернуться к  черным, то сейчас я хожу с ними уже почти год, и даже не думаю с ними расставаться. так я чувствую себя собой.

...

сегодня, оказывается, День Выметания Скверных Мыслей. как я во время-то.

Tags:

...

про то, как чудесно начался мой год:

  • это было самое ужасное 8 марта за всю историю моего существования. проснулась в 6 утра от адской головной боли, которая не давала мне ни спать, ни просто лежать, ни сидеть, да вообще жить. выпила таблетку в надежде, что она поможет, но не тут то было. спустя полчаса я уже сидела в ванной в обнимку с унитазом, благо пол теплый. и это продолжалось до часу дня. мужик испугался, побежал в аптеку, купил какие-то сильные колеса, по дороге еще роз захватил - праздник же. с горем пополам оклемалась. целый день ходила, как вареная курица, без сил. за эти несколько часов я точно килограмма на 2 похудела, да и пресс накачала, кажись. во всяком случае, чихать мне довольно неприятно. вот такое грустное у меня было 8 марта.

  • неделю назад всадила себе в руку маникюрные ножницы. прямо в ладонь. думаю, рассказывать про мои искры из глаз и литр пролитой крови не имеет смысла. а я всего лишь не хотела будить спящего ребенка и решила поймать ножницы, так сказать, на лету. рука то зажила, но болит, сука, до сих пор. видать глубоко воткнула и что-то там задела. хз.

  • в январе утопила свой шестой айфон. устроили дома вечеринку, я, как полагается, нажралась винчика и пошла в туалет. только стянула джинсы, как моя прелесть нырнула прямиком в унитаз. я хоть и вытащила его практически моментально, но пострадать он успел. посушили в рисе два дня, но тачскрин работать отказывается, да и экран совсем темный. отнесла в починку в пару мест, говорят, не возьмем. вот так и сижу до сих пор без своего телефона. отжала у свекра свою старую четверку, которая меня не любит. если у него телефон работает вполне себе сносно, то у меня уже через пару недель стал барахлить динамик, зависать тачскрин и прочие прелести. к слову, обращаюсь я с телефонами нормально. просто дело в моей гребаной энергетике, как бы это смешно не звучало. стоит мне чуть понервничать, как все вокруг барахлит. впрочем, я уже привыкла.

разное:

  • спросили недавно дочь, а знает ли она, как зовут маму и папу. удивительно, но знает. папа у нас, значит, Йуслан, а мама - Иаэта. вообще, удивительно, конечно. она иногда такое выдает, что сидишь вот и думаешь, откуда она вообще это знает, ибо ничего подобного ей не рассказывалось и не показывалось. забавно. аферистка первой степени растет. сидит недавно у меня на коленях, приуныла и выдает - мама, мне гйустно. сказать, что я охренела, ничего не сказать. каждое утро она просыпается раньше меня, включает свет (?), включает телевизор с намеком на мультики, и приходит меня будить - целует, обнимает, заставляет делать "потягушечки". если это не помогает, переходит к тяжелой артиллерии - залезает под одеяло и щекочет мне ноги. ну либо коронное - сесть жопкой маме на лицо и попрыгать. совершенно не обидчивая, безумно ласковая, но трындец хулиганка. просто оторви и выбрось. вопщем, по последнему пункту точно в меня. хотя маман моя говорит, что я еще хуже была. да блин, куда ж еще то. обожаю своего ребенка.

  • очень переживаю. полгода назад решила заняться ДЕЛОМ. руки, как говорится, не из жопы, с фантазией все норм, свободного времени хоть и не много, но достаточно. так почему бы и нет? заказала себе кучу всякой всячины с али, попала на отличные скидки, да и до второй адской девальвации. кароче, меня поперло. так. что я оторваться не могу. чувствую, что мое, и это дико радует. придумала себе еще парочку проектов, которыми займусь сразу же, как разберусь с этим. но дело в другом. в скором времени, открываю страницу на фб со всеми моими готовыми причиндалами. я нервничаю. просто адово. как на это прореагируют люди, понравится, или нет. а если обосрут, так вообще обидно будет, я ведь старалась. вот такой вот я идиот. все равно, удачи мне.

  • кто-нибудь смотрел "доктора кто?". я - нет. смутно помню только парочку серий. так вот, в одной из таких, доктор рассказывает Эмме Понд про некую потайную дверь, которую можно увидеть только краем глаза. я не вижу дверь. я вижу всякую херню. постоянно. какие-то движущиеся предметы, существа, которых даже не успеваю разглядеть. вот сидишь себе спокойно, и тут краем глаза видишь, как что-то/кто-то мечеться, резко разворачиваешься, а там ничегошеньки нет. задрало. думать о том, что у меня проблемы с психикой я отказываюсь, предпочитаю сваливать на всякую мистическую херню, а-ля домовые и прочяя поебень. было еще пару престранных случаев, но мне ужасно лень про них писать.

  • из достижений - я таки дорисoвала один огромный цветок на стене. осталось еще три. аминь.

Tags: