?

Log in

.интерес к чужой жизни, в которой тебе нет места.

меня можно найти:

http://www.ask.fm/pr0serpine - здесь можно закидать меня вопросами, и получить на них внятные, и не вполне, ответы. функция анонимности имеется, если что.
http://instagram.com/aur0ra_borealis# - инстаграм. прошу любить и жаловать.
http://pr0serpine.deviantart.com/ - мой персональный творческий высер.
http://twitter.com/aur0ra_borealis - твиттер. мои/чужие огрызки мыслей.
http://vkontakte.ru/aur0ra - контакт.
http://www.facebook.com/#!/pr0serpine - фейсбук.
http://aur0ra-b0realis.tumblr.com/ - то, мимо чего не смогла пройти мимо.
http://www.lastfm.ru/user/pr0serpine - моя музыка.
http://www.livelib.ru/reader/pr0serpine - мои книги.
http://aur0ra-b0realis.tumblr.com/ - от нехер делать.
http://www.moswar.ru/register/526194/ - может, я не в своём уме, но тем не менее...
доводить саму себя до безумия - это так для меня типично. даже не знаю, что может побить эту страсть к самоуничтожению.
пытаешься как-то разложить по полочкам, разобраться, доковыряться до истины, но тут такое дело. все на поверхности, на самом то деле, и я это прекрасно осознаю. осознаю, но не признаю. сплошные противоречия. и говорить вслух об этом так же сложно, как что-то со всем этим сделать.
мне нельзя долго находиться в одиночестве. нельзя сидеть в этой ужасающей тишине, которая пытается вскрыть мне черепную коробку, и как можно глубже утопить свои чертовы лапки в моих мозговых клетках. становлюсь деструктивным, рефлексивным, параноидальным существом.
во мне столько всего, что неизменно давит, что кажется, будто я в любой момент могу просто разложиться на атомы. и не соберешь.
я плохо сплю, почти ничего не ем, безбожно курю, и вечно болит голова. питала надежду на тонну лекарств, что прописал невропатолог, но они не сработали. продолжаю себя уничтожать.
я будто бы жду, когда же я все таки окончательно сломаюсь для этого мира. но я сильная, и это никак не хочет происходить. я еще борюсь. еще барахтаюсь. и, кажется, уже чувствую домом этот ушат дерьма.
Раньше меня спасали люди. сами того не зная. но их все меньше, и они все больше разочаровывают. нет ни единого человека в этом мире, кому я могу рассказать все до малейших подробностей, не услышав при этом слова осуждения и, вот это, любимое, "сама виновата". а большинство меня и слышать не захотят. и мне понятно почему.
по большому счету, особого смысла в этих разговорах тоже нет. освободиться? облегчить душу? это понятие времени. и вряд ли этими переливаниями можно размотать тот клубок, что прочно внутри.
надежда на мир и покой в душе еще теплится, но ее все меньше с каждым разом, с каждым годом, минутой, секундой. ненавижу. устала.
не люблю людей. они ранят и калечат. единственный человек, которого люблю безгранично и без каких-либо оговорок - мой бубенчик.
у меня все. до следующего раза.
https://www.facebook.com/violetsart/

а вот и моя детка - май персонал интернет-магазин хендмейд штучек. совсем забыль показать результаты моего полугодичного труда. я - молодец.

лох - это судьба.

меня скосило. внезапно. либо вселенная меня недолюбливает, либо я саму себя.
началось все с того, что мужик загорелся очередной идеей (у него это частое явление, и меня эта его черта безумно умиляет, ну если не злит порой) заняться спортом. в этот раз к вопросу подошел основательно - накупил специализированных спортивных витаминов, аминокислот, протеинчиков, нашел зал, даже с кем ходить будет нашел. и, как это обычно и бывает, я попала под впечатление. кароче, я тоже решила привести себя в порядок, давно пора так-то. написала себе сплит, и давай наяривать по списку. ну и че? донаяривалась. ведь знала жеж, что на следующий день буду умирать от боли в мышцах. ходить хожу, но вот по лестнице спускаться, садиться - адские муки. и вроде бы хрен с ним, терпимо, но на следующий день мне приперло пойти в парикмахерскую. договорилась с мастером, иду в магаз за краской, и тут мысль: "а что ты будешь делать, если твоей краски не будет?". ска, вот накаркала прям! в итоге, обегала пол города в поисках своего цвета, замерзла, устала, не нашла, отменила визит. в расстроенных чувствах пошла шопиться с маман в секонд (я обожаю секондхэнды!), урвала офигенную абсолютно новую, с биркой весеннюю куртку всего за 20 манат, сходила в продуктовый, накупила хавчика, маман еще нагрузила, в итоге домой приехала с огромной торбой, которую вообще еле дотащила. в общей сложности, дома меня не было часов шесть, и все это время на еле передвигающихся ногах. ну не идиот ли? ура, наконец, я дома! покормить ребенка, разложить барахло, посуду помыть, все дела. а потом легла поваляться и все...все же знают это идиотское состояние, когда ты хорошенько выпил и прилечь решил? твое лежбище будто летательный агрегат, который несет тебя по просторам галактики. вертолеты, карусели, хуемое. вопщем, встала. в глазах темно, голова кружится, ощущение, что еще шаг и от пола в пору отскребать. решила не гневить более вселенную и лечь баиньки. за ночь рассосется, думала я. хрен там! просыпаюсь утром, и та же фигня. целый день я ползком передвигалась по квартире в надежде, что отпустит. приехала мама, измерила давление, вроде норм - 90/60. все равно запихнула в меня таблетку кофеина, шоколадных конфет, чашки три сладкого чая, банан. мужик после работы принес витамины. живая, полегчало, но с концами не отпустило. сказали, гемоглобин. я, правда, не совсем понимаю, как он может так внезапно упасть, ну да ладно.
не мой год, вестимо. как минимум, в плане здоровья.
ах да, я ж себе еще чуть палец не сломала об кухонный кран. теперь официально могу назвать свою правую руку калекой, учитывая, что место от всаженных в нее ножниц еще болит, ну и если посчитать количество воткнутых в нее иголок.

Элис

...

сегодня моей бабушке исполнилось бы 103 года. я понимаю, что дожить до этих лет довольно  сложно, да и нужно ли, но это не отменяет того момента, что мне ее безумно не хватает. и мне жаль, что моей дочери так и не придется с ней познакомиться. поймала себя на мысли, что я практически не помню ее голос. и это больно. жаль, что со временем эта информация стирается из памяти. а смотреть видео я не в силах, буду рыдать белугой. в такие моменты понимаешь, что даже спустя энное количество лет, несмотря на то, что ты свыкся с мыслью утраты, и вроде бы говоря об этом не срывается голос, внутри по-прежнему дыра, которую никем другим не заполнишь.
у меня таких дыр - три.
так сложилось, что сегодня и тебе могло бы исполнится 27. самое странное, что я до сих пор не могу поверить, что ты ушла. не могу и все. часто задаюсь вопросом какая бы ты была сейчас, чем занималась, с кем встречалась, какого цвета были бы твои волосы. глупо, наверное. а в некоторых людях я вижу твои движения и повадки, и каждый раз что-то екает внутри. мне так жаль.
прости, пап, сегодня девочковый день.

я вас люблю.

...

я люблю свои малиновые волосы. если раньше походив с ними несколько месяцев мне ужасно хотелось опять вернуться к  черным, то сейчас я хожу с ними уже почти год, и даже не думаю с ними расставаться. так я чувствую себя собой.

...

сегодня, оказывается, День Выметания Скверных Мыслей. как я во время-то.

Tags:

...

про то, как чудесно начался мой год:

  • это было самое ужасное 8 марта за всю историю моего существования. проснулась в 6 утра от адской головной боли, которая не давала мне ни спать, ни просто лежать, ни сидеть, да вообще жить. выпила таблетку в надежде, что она поможет, но не тут то было. спустя полчаса я уже сидела в ванной в обнимку с унитазом, благо пол теплый. и это продолжалось до часу дня. мужик испугался, побежал в аптеку, купил какие-то сильные колеса, по дороге еще роз захватил - праздник же. с горем пополам оклемалась. целый день ходила, как вареная курица, без сил. за эти несколько часов я точно килограмма на 2 похудела, да и пресс накачала, кажись. во всяком случае, чихать мне довольно неприятно. вот такое грустное у меня было 8 марта.

  • неделю назад всадила себе в руку маникюрные ножницы. прямо в ладонь. думаю, рассказывать про мои искры из глаз и литр пролитой крови не имеет смысла. а я всего лишь не хотела будить спящего ребенка и решила поймать ножницы, так сказать, на лету. рука то зажила, но болит, сука, до сих пор. видать глубоко воткнула и что-то там задела. хз.

  • в январе утопила свой шестой айфон. устроили дома вечеринку, я, как полагается, нажралась винчика и пошла в туалет. только стянула джинсы, как моя прелесть нырнула прямиком в унитаз. я хоть и вытащила его практически моментально, но пострадать он успел. посушили в рисе два дня, но тачскрин работать отказывается, да и экран совсем темный. отнесла в починку в пару мест, говорят, не возьмем. вот так и сижу до сих пор без своего телефона. отжала у свекра свою старую четверку, которая меня не любит. если у него телефон работает вполне себе сносно, то у меня уже через пару недель стал барахлить динамик, зависать тачскрин и прочие прелести. к слову, обращаюсь я с телефонами нормально. просто дело в моей гребаной энергетике, как бы это смешно не звучало. стоит мне чуть понервничать, как все вокруг барахлит. впрочем, я уже привыкла.

разное:

  • спросили недавно дочь, а знает ли она, как зовут маму и папу. удивительно, но знает. папа у нас, значит, Йуслан, а мама - Иаэта. вообще, удивительно, конечно. она иногда такое выдает, что сидишь вот и думаешь, откуда она вообще это знает, ибо ничего подобного ей не рассказывалось и не показывалось. забавно. аферистка первой степени растет. сидит недавно у меня на коленях, приуныла и выдает - мама, мне гйустно. сказать, что я охренела, ничего не сказать. каждое утро она просыпается раньше меня, включает свет (?), включает телевизор с намеком на мультики, и приходит меня будить - целует, обнимает, заставляет делать "потягушечки". если это не помогает, переходит к тяжелой артиллерии - залезает под одеяло и щекочет мне ноги. ну либо коронное - сесть жопкой маме на лицо и попрыгать. совершенно не обидчивая, безумно ласковая, но трындец хулиганка. просто оторви и выбрось. вопщем, по последнему пункту точно в меня. хотя маман моя говорит, что я еще хуже была. да блин, куда ж еще то. обожаю своего ребенка.

  • очень переживаю. полгода назад решила заняться ДЕЛОМ. руки, как говорится, не из жопы, с фантазией все норм, свободного времени хоть и не много, но достаточно. так почему бы и нет? заказала себе кучу всякой всячины с али, попала на отличные скидки, да и до второй адской девальвации. кароче, меня поперло. так. что я оторваться не могу. чувствую, что мое, и это дико радует. придумала себе еще парочку проектов, которыми займусь сразу же, как разберусь с этим. но дело в другом. в скором времени, открываю страницу на фб со всеми моими готовыми причиндалами. я нервничаю. просто адово. как на это прореагируют люди, понравится, или нет. а если обосрут, так вообще обидно будет, я ведь старалась. вот такой вот я идиот. все равно, удачи мне.

  • кто-нибудь смотрел "доктора кто?". я - нет. смутно помню только парочку серий. так вот, в одной из таких, доктор рассказывает Эмме Понд про некую потайную дверь, которую можно увидеть только краем глаза. я не вижу дверь. я вижу всякую херню. постоянно. какие-то движущиеся предметы, существа, которых даже не успеваю разглядеть. вот сидишь себе спокойно, и тут краем глаза видишь, как что-то/кто-то мечеться, резко разворачиваешься, а там ничегошеньки нет. задрало. думать о том, что у меня проблемы с психикой я отказываюсь, предпочитаю сваливать на всякую мистическую херню, а-ля домовые и прочяя поебень. было еще пару престранных случаев, но мне ужасно лень про них писать.

  • из достижений - я таки дорисoвала один огромный цветок на стене. осталось еще три. аминь.

Tags:

надо поныть.

на моей памяти, такой глобальной жопы в стране еще не было. все катится к каким-то неимоверным хуям. самое обидное, что все события происходят накануне единственного праздника, который я, черт возьми, люблю. настроение теперь ноль. нет того празднчного настроения, не хочется бегать искать подарки. в магазинах вообще ад творится. люди скупают все с прилавков будто второй Сталинград наступил, грызутся из-за пачки макарон, жалуются, что как в старые добрые только по две штуки чего-то там на руки. но вот это, кстати, как раз вполне себе гуманно, ибо если не вводить такой порядок, то кто-то действительно может остаться ни с чем. цены растут в геометрической прогрессии, естественно незаконно, сми продолжает отсасывать у правительства, говоря о каких-то там антикризисных мерах, которые президент планирует уже несколько месяцев, хотя должен был планировать уже вот как несколько ЛЕТ. бред. полный бред. и в этом бреду мы живем, окруженные зажравшимися монополистами, дегенеративными депутатами, и жадным народом в целом, которому только дай волю наебать где только возможно.
ну вот откуда взяться праздничному настроению?
мужик меня успокаивает, говорит, все наладиться, устаканится, хорошо все будет. а я нервничаю. и даже не знаю почему так сильно.
ненавижу эту страну всеми фибрами, не передать даже как! а дальше - только танцы на костях. многомиллионные салюты, формула-1, какие-то исламские игры (?). в стране экономика подыхает, а они вместо того, чтобы все силы бросить на ее восстановление, расстрачивают казну на всякую галимую хуйню, на которую у людей не будет даже средств билеты купить. прздник к нам приходит, да да.

второй день нет воды. выключают утром, включают только часам к семи вечера. и это центр города. дороги все так же перекрыты.

еще меня настигла старая болячка - гастрит. вот такой вот я мудак. сидеть дома и забывать поесть так по мне.

.о разном.


  • стукнуло мне в голову поискать у себя в жж фото столетней давности, где я вынужденно подстрижен под мальчишку, с торчащей челкой. нашла. но разве я умею останавливаться? пересмотрела все другие фотографии, перечитала добрую четверть своего жж, где-то поржала, где-то расстроилась.                                                       мой жж - великолепен. и вовсе не потому, что он такой весь крутой и интересный, нет. он просто мой. для меня он имеет огромную важность, как минимум потому, что благодаря нему я могу вспомнить давно похороненную на моем чердаке памяти информацию обо всем, что происходило со мной на моем жизненном пути. со временем воспоминания тускнеют, некоторые и вовсе покрываются мхом. а тут целый аттракцион моего безумия! и так тепло внутри. и неважно сколько негатива, печали и слез я выливала на эти страницы. сейчас я рада им. они - часть меня. часть той, кем я являюсь на данном этапе жизни. и мне всегда есть, что рассказать и чем поделиться.

  • когда я скучаю по кому-то, кого нет в моей жизни, открываю их социальные страницы и смотрю, чем/с кем/как они живут, и, чаще всего, радуюсь, что все хорошо. это по-секрету. мало, кто готов в этом признаться, но давайте не будем, рано или поздно так делают абсолютно все. тут главное, без фанатизма

  • в понедельник мне стукнуло 27. с некоторых пор, отношусь к людям, которые этот день мало того, что не ждут, но и не особо так любят. и ни малейшего понятия, когда эта нелюбовь у меня проснулась, не имею. прст.       вообще, жуткая цифра какая-то - вроде не 30, но уже и далеко не 20. короче говоря, сидела я тухло в этот понедельник дома, в обычной мне обстановке, ждала мужика с традиционным букетом с работы - ни намека на праздник, кроме телефонных звонков и фейсбучечных поздравлений. и тут нежданчиком заваливаются муж с друзьями, с цветами, подарками, да и суши подогнали. все прекрасно, радость, веселье, шампусик и вино. было дико приятно, спасибо им всем. и все бы хорошо, только мне надоело улыбаться. вот правда, я не знаю, как это описать/объяснить, чтобы доступно. надоело. я прям чувствую, как наигранно у меня это получается - быть веселой, общительной, доброжелательной. бывало ли у вас когда-нибудь ощущение, будто вы "включились", проснулись внутри своего тела, "вышли из матрицы", да как угодно назовите!, и будто наблюдаете за этим телом, и за речью, что оно извергает, из некоего бункера внутри? вот у меня так постоянно

  • мое желание свинтить из этой гребаной страны растет в геометрической прогрессии. моя бы воля - скиталась по миру всю жизнь. и когда-нибудь я бы его обязательно нашла. свой ДОМ.